青青在XXX给客户开了间客房，客户却临时有事，青青便把房卡丢给我。我琢磨着天气热，峰哥一个人熬在家里看世界杯，便叫他过来一起吹空调。
 
青青在XXX给客户开了间客房，客户却临时有事，青青便把房卡丢给我。我琢磨着天气热，峰哥一个人熬在家里看世界杯，便叫他过来一起吹空调。峰哥显然对我这种连睡觉都时刻能想到他的做法深受感动，二话没说，掏出钱来请我喝了一瓶矿泉水。
 
尽管清楚峰哥的打呼声是狂轰乱炸型的，但近两点时最终因为实在疲劳而入睡。

凌晨四点四十，灯被暴开，惊奇看到峰哥身着一条小红裤衩站在两张床中间，捂着大腿一侧对着我无限温柔，说，妈的，我被蜈蚣咬了。
 
我起身时，蜈蚣己经被峰哥暴尸成了两截。峰哥一脸紧张，问怎么办怎么办？
我则表现的非常冷静，说，这事得向宾馆索赔。
峰哥一听，脸一拉，说，操，索你妈，我是说我会不会中毒。
既而拨通了总台，模仿峰哥的语气，对着电话喊，操，宾你妈的馆，我被蜈蚣咬了。
果然立竿见影，三分钟后上来一保安，二话没说，背起我就走。
峰哥一愣，继而愤怒，操！是我被咬了。
保安咦的一下，放下我，看了看峰哥的170斤的块头，脚步便不敢上前，一脸傻笑，说，那兄弟快去医院检查下吧。
 
峰哥最终被转到急诊，打了针破伤风，被告知无大碍后，才平静下来。
算是劫后余生，峰哥语气缓慢，小夏同志，维护消费者合法权益之事就拜托在你身上了。
我故作无辜，反问：不是说索你妈么？
峰哥又怒，操，你Y要是别叫我去睡，我能被咬？一定得叫宾馆赔我精神损失费，不然哪能白咬了？
 
这SB说话也不怕伤人。他怎么不明白，我叫他一起享福是人品问题，他被蜈蚣咬同样是人品问题。

不过我还是策划了一场索赔计划。房费退了这是肯定的，经理道歉也是必然的，顺便拿张ＶＩＰ卡，菜金打四折，平时朋友入住打三折，十年内本人每星期免费入住宾馆一次，还得附送小妞。说到此，峰哥推了推我，满脸淫荡，那个那个，能不能一次送两个小妞？或者一个月就送一次，一次送四个？
 
看到峰哥己经恢复，便从医院出来去退房。没想到，还没等我开口，老板娘竟然先声夺人的免了我的房费,先生长先生短的，道歉一大堆，态度好得一塌糊涂，导致我想提出索赔计划顿时夭折。
 
走到宾馆外，峰哥电话来，怎么样？搞定了没？
我如实回答。
峰哥又怒：操！
我答，操你妈个Ｐ，带你泡脚压惊去不去？
峰哥立马三百六十度转弯，轻轻的嗯了一声。
个德性。

男主角泡女主角，泡到一定的程度时，女主角便会向男主角提出疑问，为什么你会喜欢我啊？男主角则会含情脉脉的说，宝贝，这是缘份，上辈子修来的福，老天注定你是我的。女主角会感动的一塌糊涂，这时候，男主角递上臭哄哄的嘴巴，舌头过去，更有夸张的就把其他东西也一并塞塞过去。最后该散的还是要散，该分的还是要分，原先所谓的缘份，以及所谓上天注定的都灰飞烟灭。碰到执著的女主角会问，为什么你不要我，男主角心里嘿嘿狞笑，脸上一副哭相，宝贝，这是因为我们有缘无份。
有个朋友失恋了。讲到后来，他无奈的说随缘吧。
然后我说缘份是一件很扯蛋的事。
当我渐渐的熟悉了这个性欲社会的爱情成份时，我忽然觉得很多事情其实不是缘份的积累，或者此缘份不是彼缘份，我们所说的缘份只不过是一次又一次处心积虑的安排。男主角可能会绕上大半个小城只为碰到女主角一面，然后轻描淡写说，这么巧啊，真有缘。也可能在某个不起眼的小吃摊边碰到女主角，假装惊讶的说，哟，你也喜欢吃这个。女主角往往是不设防的，很容易被这样的场景所迷惑。于是开始相信开始的一幕。然而女主角到分手都不知道其实这个缘份都是造出来的。这种情况不一一例举。峰哥就因为用这招，半夜出现在人家女生房间的床上，说，真有缘，不知怎么的就走到这里了。十足一个SB样。
我很认真的查了字典，缘份意思是，宿命论认为人与人之间命中注定的遇合机会。也就是说如果真有上天注定，真有所谓的缘份，那么当男主角与女主角一旦产生就不可能再分开。而根本不可能出现有缘无份的情景.而且对于”缘份”两个字来说,缘就是缘份的意思.份只是语气助词.所以有缘无份的说法根本无实质意思.只是对方不想为对方负责任而己.再者如果你根本不信老天这一套，那么缘份这一说更是一件相当扯蛋的事了。
男女主角可以互换，这里只是方便我陈述而己。

堂弟是我小姑的儿子，小姑出去养蜂两年就带回两个活生生的人，一个是活生生的小姑父，另一个便是活生生的堂弟。堂弟的出生对我来说极其欣慰，因为他的出现，结束了我在这个大家庭中近六年的垫底生涯，虽然只是一个位置的提升，却让我感到异常的满足。

小姑放下堂弟后便在以后的几年里难得见上几次，农村里在外打工的人大都艰辛，很少有时间呆在家里陪着自己的孩子。自那以后，堂弟便由奶奶带养。在弹弓被我爸毁尸以前，我常忽略了堂弟的存在，也难怪，像我那么拉风的少年，每时每刻都深深的吸引了村里大人小孩们的眼球，我也一直以自我为中心，根本没时间理会堂弟。

但堂弟却一直关注着我，除了我会折济公帽外，我还会画孙悟空面具，甚至还能自己拿块木板削一把剑，系上红领巾，在背后往裤衩里一插，背上露出一个剑柄，把一只袖子空在那里扮个杨过,绝对是帅呆了，这些别说堂弟，就连志方都眼红的不行。志方在我的忽悠下一直死心踏地的扮我的神雕。

堂弟能行走自如时，奶奶去镇上赶集就会放弃对他的监护，由我接管。头两次奶奶会给他留了两根油煎，作为安抚，我都趁奶奶出去时，单方面的吃掉一根作为保护费，并要挟他不许说，但这小子很没文化，坚持比生命更贵的是油煎，第三次，这厮便可耻的向奶奶告了密。奶奶把这事告诉了妈妈，妈妈又告诉了爸爸，爸爸又告诉了我，用巴掌告诉的。

堂弟的告密行为让他走到一个危险的边缘。乡下赶集是五天一次，也就预示着堂弟每五天就得经我摧残一次。我能纠集我的弟兄们用自制竹筒水枪同时攻击这可怜的家伙，还能捉迷藏时每次都让他当倒霉鬼，然堂弟最怕的是把他抱到谷扇上面（注：谷扇是农村筛选谷子的用具，是农家两大大型机械之一，另一是打稻机），爬上不是爬下也不是，只能干巴巴得等到奶奶回来一顿臭骂，我们则做无辜样。这样的运动，我坚持了三年。堂弟从一开始的不敢反抗，到后来实在受不了了不得不反抗，到最后觉得反抗也没啥意思任由摧残。

九岁那年，一次因为口角上的原因，堂弟把我一个十二岁的小弟轻松放倒在地，我才开始意识到，堂弟己经快到了我不能控制的地步。从那次起，我决定让堂弟正式归依我门下，堂弟欣喜若狂，拿出珍贵的体育书送我折四角包。（注：体育书是彩页，折四角包的最佳纸张）。那年我十五岁。初三。

1997年．高二暑假，回了趟老家。村里同龄的两个小伙伴己经不在，一个去杭州打工，另一个在外地读职校。而小姑不知道什么时候又带回来一个活生生的小堂弟，后来我才明白，打工仔在外面除了造人确实没啥好活动。我去的时候，堂弟正和几个小弟正用西瓜皮摧残他的弟弟，这厮连亲兄弟都不放过，小堂弟目光呆滞，任由摆弄，看来己经到了反抗也没啥意思的阶段。见我回来，堂弟起身的叫了声哥，几个小弟留着鼻涕疑惑的看着我，他们都不认识我。堂弟一招呼，一群人又到外面疯去了。

堂弟就在那时候不知道不觉中替代了我的位置，成为了我们村新的孩子王。相比我，他不会弹弓，不会折济公帽，不会扮杨过，但他既懂恐龙特级克塞号又懂奥特曼，既知道油煎又知道咪咪虾条，重要的是，他还去过北京。他完成了在代沟上的突破，凭着我多年对他的蹂躏，让他学会做一个孩子王应该知道的一切。

就这样，我的童年时代就因为堂弟的称王而草草结束。

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本来打算写久一点.但到现在己没了激情.便草草结束此文，
可能最近事情有点杂,己经没有回忆的冲动。
每个人的童年都不一样，但大体上，同一时代的人的童年都有同样的类似。触摸记忆时，心灵都能为之一震。
现代社会的那些儿童们，每天充斥着兴趣班，动画片，他们应有尽有，在物质上相比,他们是幸运的，但我并不羡慕他们。我不能说他们的童年没我们的多资多彩，但有一点不可否认，他们离大自然越来越远，离天性越来越远。

附一张牛B哄哄的童年照。记念我牛B哄哄的童年。
8岁时。流行西洋发，流行藏青色棉毛运动衫，头发三七分，准确的说是二八分。大头。充满自信。配带红领巾，任少先队大队长。活到现在，算是我的最高荣誉。

有天和伟哥去桑拿，这厮脱内裤的同时，我就大叫，你的小鸡鸡好精致呀。

老天在上，爹娘作证，我确实无心，这个反应类似于膝跳，不能自己，但伟哥听了很生气，后果自然也很严重。我除了付掉30大洋澡资外，还要外带两天的宵夜，更严重的是刚说出来那话的时候，我差点被伟哥按在澡堂里淹死。这是一个惨重的教训。以后我和其他朋友去桑拿，如遇到更精致的，我都辛苦的忍着，时间久了，精神几乎崩溃，我怕哪天会忍出病来，到医院一查，鉴定书写：被精致的小鸡鸡压抑，精神失常。

我说这个倒不为标榜自己的小鸡鸡是多么的雄伟，但如果有人说我的精致，我会接过话说，那是当然，不是每个人都能生成这样，要不然怎么叫小鸡鸡，说完还要一脸的自豪，刻意把那东西再甩两甩，直到把说这话的人弄得一愣一愣的。要碰到个白痴，回家里一琢磨，看着自己的小鸡鸡越想越不对劲，对啊，我这个叫什么啊，这么大，还能叫小鸡鸡吗，于是拿把剪刀就把自己给剪了。

潮流就是这么来的，一个ＳＢ在引导，然后一群白痴在后面追。

问题出就出在这里，当男人提出女人乳房越大越好，广告者又说做女人挺好，医生又在那边叫母乳喂养胜于一切的时候，这种以盛乳汁为主的肉体容器便成了永恒的主角。在这里，这些男人、商人和医生等等等充当了一群高级ＳＢ，他们完成了一次又一次的引导，终于那些名字叫女人的白痴们上钩了。

小城丰胸运动的帷幕就在这个夏天渐渐的拉开。

像我这种以猥琐为荣的人，说到乳房还有点不好意思，这让我想到《无极》里的馒头，白花花的上面一个红点，简直就是一个抽象乳房，我曾猜测陈凯歌居心不良，电影下来立马在北京开一个丰胸公司，名字叫“馒头无极大”，专门从事乳房事业。而从现状上看我并没有猜中，这证明人的思想永远是多元化的，正如女人的想法，我永远猜不到一丝丝。按照我这么一个传统的居家小男人想法，肉身是父母的，自己根本无权对此干涉，我们本身就是父母生产的一个用具，所要做的是使自己长寿和孝顺，让他们收到回报，并且保证时间足够长，别到最后父母还没享受自己倒先挂了。这当然不具代表性，但在这个崇尚爱情至上的年代，谁如果为一对乳房爱上一个人，或者为一对乳房而甩掉一个人，那这样的爱情不要也罢。

我曾看过衢州台一个丰胸广告，一个己婚妈妈挺着大乳房，述说和没丰胸以前老公对自己的冷落，用过产品之后给她带来的自信，极度的煸情，演技直逼小泽圆，我被感动的哭了，两行浊泪禁不住滚了下来，直到打湿我的衣服，我的伴尼牛仔（此四字再次收取广告费5元人民币，尚未查收），直至渗到了我的内裤。

最后我不得不承认我又湿了。

婚姻至此，还有男人有脸把爱情等同乳房，还有女人贱到把爱情比做乳房。如此，还有乳房后面的那颗心干啥子？噢my搞，我竟说到爱情。罚自己三天不洗脸。

我无聊时了解过层出不穷的丰胸产品，按照政治课上的归类，我以形态为主线将此分为三种，一种是自疗，自己买点药品吃啊涂啊最后发现肚子和腰丰了，一种是他摸，把自己这么私人的东西交给一个陌生人按摸，磨到皮都快破了，红肿的发了烫，感觉真的大了，最后一种是自残，用刀切开，塞两水袋，把好端端的一对原装货变成伪劣产品，最后生了孩子别人挤奶，它挤水。

这些都是我的一些估想，上不得台面，不太容得敢于公堂辩证。正如这世界上存在着很多波霸，也有很多的太平公主，让我比较欣慰的是，他们没有完美的乳房，竟然都还活着，甚至到有些还活得很好。

老罗曾说过。真的猛男，敢于直面惨淡的人生。
其实，真的猛女，也敢于直面平趟的胸部。
做为一个人，心正常才是大幸。

退到那个年代看，小城与我家所在的小镇也通了大汽车，早晚各有一班。先买一张小小的硬纸板车票，满脸麻子的阿姨便会用个老虎钳样的东西把票子剪个缺口，然后放你上车。有年，我爸带我来过小镇的车站去过小城一次，我记忆深刻，第一次吃上了四四方方的奉化雪糕。然更加使我深刻的是那条去小城的路，以及那路上整整齐齐的小石子，这在以后的几年内都给了我莫大的安慰。我清晰的记得，我当时发自内心的狞笑。

自从那次被二姑家的鹅咬过后，我一直羞愤难当，想方设法的进行报复。可惜乡下没有河滩，找个小石子都非常难，与二姑家的鹅之间的斗争仅限于在小泥块上，让我耻辱的是，我用了近十层的功力把泥块用弹弓射在鹅身上，那厮仗着羽毛厚竟然没什么感觉，更要命的，它似乎知道他的长脖子威慑着我的身高，只要我有靠近的趋势，它就会像饿了十天的婴儿见到一个乳房一样，充满欣喜的向你冲来，常常把我吓得屁滚尿流。我堂哥用他超牛B的凉鞋改成的拖鞋(即剪去后根的凉鞋)，就是那段日子被鹅弄追的失散了。

除了这个，还有一件事出乎我意料，我与鹅长时间的明争，让它具有了与常鹅不一般的地方，二姑早上一放它们出来，那鹅竟然会径自绕过一个长长的院子经过两道门来找我挑战。好几次我在床上半睡半醒间，就听到我妈在那里叫，这该死的鹅怎么跑房间里来了。我对鹅具有把明争转为暗斗的智慧吓得胆颤心惊。那段日子，我几乎夜夜失禁，我后来到小学四年级还尿床，就是当时落下的毛病。

所以当我见到那条路上的整齐的小石子时，我的脑海中全是二姑家的鹅被我打得无处可跑、羽毛乱飞的情景。工欲善其事，必先利其器，我深深懂得，好的子弹就是成功的一半。

结局就像我预料的一模一样，二姑家的鹅第一次吃上了我的“进口”子弹时，有点疑惑，当吃上第二颗第三颗时，便由疑惑转向恐惧。这其中的道理与现在社会上两者竞争一模一样，当对等双方的优势天平开始向某方倾斜时，这方便会加强奋斗与努力，以扭转天平局势。可惜低等动物并非都是擅战的，这只鹅受了我给的苦头后便整天躲在栏里不敢出来，吃得也少，半个月后，二姑看鹅日渐消瘦，便拿到集市里卖了。

与鹅的斗争以我的胜出而告终，不满足于现状的我，之后又让奶奶的一只母鸡患上抑郁症，最终不得不成为我的盘中餐；而为了时刻抵制我的追杀，大婶家的猫和别家也不一样，时差倒置，白天特精神，晚上才睡觉。

在我们那落后的小山村里，我这个年龄的独生子是比较牛B的。所以家里虽穷，却从未受过苦，同龄人该干的活父母都不让，像采猪草，捞水浮莲等。农忙时，朝林他们都要到田里帮忙捡稻穗，我只需要在晒谷场边上的树荫下和奶奶赶赶麻雀，过得很悠闲。而且麻雀就像是我弹弓的特约赞助靶子，给了我无数练习的机会，一个夏天下来，我的弹弓水平日益精湛，突飞猛进，印象中最好的收成是一天射杀17只麻雀。可惜当时没现在的人实惠，大人骗说吃了会长雀斑愣是不敢下口，如此原生态的美味都被我弃之荒野。

后来，我曾有想法把弹弓练到能射杀正在飞行中的麻雀的水平，但志方朝林他们为了讨好我，说要封我为“麻雀王”，考虑到江山话的麻雀和小鸡鸡的发音基本一致，放弃此美名，也放弃了此绝活的继续训练，但不可否认，我以一把弹弓奠定方圆十里孩子王的宝座。因为他们都明白，他们再怎么以S线狂逃都胜不过麻雀的敏捷，而再敏捷的麻雀都逃不过我的弹弓。

在孩子界里，这也只是虚名，根本不足以让我骄傲。后来发生的一件事,让我名震本村.

我在“我爱你，就像老叔爱大咪咪”里提到的苍忠老叔，他家里养了一条狗，与老叔的脾气恰好相反，这狗极端的凶，老叔的家又正好座落在去河边，我们几个要去河里游泳都要经过。换句话说，只要哪天狗的心情好，在路旁一站，我们就不敢、不能过去游泳。之前志方几次左右言他的要我用弹弓教训下这狗，均被我谢绝。原因很简单，我又不是SB，那狗站起来差不多和我一样高，我没理由自讨苦吃。但这次身份不同，身为领袖，应当为我的臣民们谋得利益，我精挑了七个圆又小的小石子，以我射麻雀的精湛技艺，分别七次射向这狗的七个部位，狗果然无处可避,荒不择路的逃了。

冤家路窄应该就是一个人和一条狗的相逢故事,我第二天在村代销店买一种叫“老鼠屎”的食品时，老叔和他的狗突然出现在店门口，我便深刻领悟到这一词语意义。除了我一症外，狗也当场一愣，继而一脸凶相，恶狠狠的盯着我，我虽然有点慌却下意识的把手插到口袋里摸弹弓，与此同时惊奇的发现，狗竟对我掏弹弓的动作十分恐慌，停顿了一下后突然转过身开始嗷嗷乱吠，不顾老叔的叫唤落荒而逃。许多年后，我从课本里知道一个词：“惊弓之鸟”，想着就是指老叔家狗的行为。而正是这件事，被村里的大人们相互传诵，很快长辈们都知道村里有个兔崽子吓狗的假动作不需蹲下，只需掏口袋。人怕出名猪怕壮，这光宗耀祖的事最终传到了我爸妈的耳里，我妈怕我用弹弓射伤小孩眼睛，一无反顾的以一把铜制火药枪强制收购了我的弹弓。

弹弓最终被爸爸毁尸，成为一张椅子的绑腿。
我的弹弓年代就此无疾而终。而没有弹弓，我感觉我的日子几乎一片黑暗。原因是我妈光给我买火药枪,但从不给我买火药.
幸运的是，我发现我唯一的垫底堂弟在不知不觉中长到六岁，似乎达到了核定受欺负的年龄。
我又一阵欣喜。
…..

弹弓年代前传

表哥的这把弹弓是表哥的表哥用六块腹肌的软件基础弯曲而成,制作工艺相当良好.皮筋是我在外读书的表姐从城里买的,而中间的皮兜则是背着我姨父在他的真皮皮衣上剪的.

好马配好鞍,英雄配好刀.果然,不出十天的练习,我己经能从十步以外射中一个雪花膏盖.这种成绩让我沾沾自喜,然而二姑家的鹅却从不卖我的帐,自从隔壁家我小兄弟曾志方的小鸡鸡被鹅咬伤后,我一直对这长脖子的动物没好感.每次放学回来,都提防着二姑家的鹅,因为班里人都说,志方被咬了之后很明显的短了一大截..

暑假的一个午后.我一边咬着奶奶给我的黄瓜,一边看着表哥抓知了,那时候的我显得非常的前卫,全身上下只有一条我妈从镇上买回来的小三角裤.我美好的身材暴露无遗.不穿外裤有两个原因,一是我妈为了少弄脏条裤子,二是我为了煊耀我的出众,因为曾志方穿的只是他妈妈用旧布改起来的四角裤.

正值表哥正把网套上知了时,我自己都憋住了呼吸,根本没注意我站在的这个位置,就是最危险的二姑鹅栏口.一阵白光闪过,我才意识到我这回算是栽了.

鹅应该是一种很色情的动物,我当时想.

冲过来的这只大白鹅不加思索的直取我的首要部位,白鹅显然小瞧了我,它根本不知道杨过斗神雕的过程我己背的滚瓜烂熟.我一手顾着黄瓜,一只手来对付白鹅,但两三个回合之后,发觉黄瓜明显阻碍了我的行动,但思绪就是这么快,我在那一瞬间突然记起,我唯一没有用到的绝招就是—-腾空飞起,然后顺着二姑家的屋顶来两个跟头,最后像孙悟空那样再踩片云慢慢落地.灵光一闪,我便开始找个起飞点,白鹅依然绕有兴致的在挑逗我,就在我正要起飞的那一闪内,白鹅咬住了我小三角裤!然后,我哥就看见我像剥棕子一样的光着身子摔了出去.这时我己经顾不了那么多了,一把甩了从开始都没放过的黄瓜,两手直捂关键部位.然后歇斯底里的叫”哥!!!!!”

虽然最后小三角裤被我哥给抢回来了,避免了我妈的一阵毒打,但还是让我损失了一大根黄瓜.我想我是被逼无奈, 开始进入了实战练习.

回忆隔不断.痛如断肠.仅以此文.断断续续记录逝去的童年.
(一直没有写完,不知道要多久.各小文间并不独立,请连续着看”童年之XXX”)

我没研究过人的一生中,究竟在那个阶段才算是童年.这明显的是一个小学数学教师的行为,只有小学数学才有真正的绝对.很幸运,我爸就是这么一位教师,他容易把事情为一分为二,并给出定义:娶我妈之前为童年,娶我妈之后就是老年.而中年这一段.他说是为我活着的.

春天在哪里

小时候就具有了一个一般男孩子没有的本事,就是能歌善舞,这让我提早的进入了演艺圈.我大部分在从事着公益演出,时间久了以后,颇具商业头脑的我开始拥有了自己的理想客户群—-舅舅和他的同事.我经常跑到我舅舅家施展我的肢体语言,来换取若干花花绿绿的糖果.而这些糖果又成为我在幼儿班里煊耀的资本和领导经费.这事到读初中前都是我吹牛的素材,到初中后,才意识到这对于男生来说并不是一件很光彩的事.

现在回想起来,我的成名作应该是首”春天在哪里”的歌,我把小手一边一只的放下来,嘴里唱”这里有红花这里有绿草”,然后转两个很夸张的圈,转完后显然己经分不清方向,但还是坚持把手往前方一指,继续上气不接下气的唱:”还有那会唱歌的小黄鹂”. 敬业程度和边跳边唱的难度之高应该能令现在的很多歌星汗颜.而到此,基本演出达到高潮,舅舅的同事们就会过来捏我的小脸蛋,然后进行很严肃的事项—-给糖果,我通常是把嘴里塞的满满的,小脑袋依然仰望着他们,期待着下次演出预约.

而舅舅在那年开始,就荣登为我最尊敬的人之一,到现在还保持巍立不倒的地位.

与现在的流行歌手不一样,我不必看我FANS们的脸色,出演都是受欢迎的,而每次的收获都不菲,我曾经收到过据说是皇帝才能吃上的果冻,和当时电视上才出现过的”大大”泡泡糖.但由于掌握的要领不够,第一颗被我吹到我家门前的那颗池塘,我试图冲下去把他捞上来继续吹但都均被我妈撕心的喊回而未遂.第二颗如果没出什么意外的话,到现在应该在我的肚子里度过了近二十个春秋.

除了春天在哪里外,舅舅还参与包装和训练了我的另一首主打歌”锅牛”.这首歌到现在除了记得”阿门阿前一棵葡萄树”之外,什么都记不起了.印象不深是因为这首歌没有了我的招牌动作—-转圈.

没有安排当然有原因,在一次具有外公外婆这样高级别的人物在场的时候.我的演出显然比平常更卖力,本来只转两个圈再唱”还有那会唱歌的小黄鹂”的,那天我却私自增加难度,在相同的时间内转了四个圈,结果可想而知,在后来的几个月,因为没有门牙的缘故,哭的时候都是底气不足.因为漏风!

那次虽然演出失败,但在边上的表哥为了哄我开心,忍痛把他私藏的弹弓假装送给我.而我也不是省油的灯,到手的猎物岂能让他飞,我悄悄的藏到我奶奶房间的夜桶下面.果然,我的高瞻远瞩第二天得到证实,表哥用两个大苹果引诱失败后.开始扫荡我奶奶的房间,结果当然是垂头丧气还损失两个苹果,表哥后来说对”偷鸡不成蚀把米”这成语有深刻理解,我是首要功臣.

这把弹弓直到表哥上了初中忘了这回事后,我才敢拿出来练习,而正是这把弹弓,奠定了我成为本村方圆十里孩子王的首要条件.